1) Gospod narcis
Spalnica je prekrita z ogledali samo zato, ker je samozadovoljna in želi videti več svojega popolnega telesa vsakič, ko obrne glavo. Želi, da občudujete njegove trebušne mišice, na katere je zelo ponosen. Preizkusil je vse akrobatske položaje, da bi pokazal lepoto svojega telesa, in pogosto ga ujamete, kako v ogledalu gleda sebe, ne vas.
Kljub vsem njegovim ugovorom se še vedno sprašujete o razmerju med to neverjetno predstavo in Viagro. Ljubezen z narcisom ima dve prednosti: Prvič, velikost njegovega lastnega ega je tako pomembna, da lahko predigro podaljša tudi do ene ure, da se prepriča, da jo tudi vi razumete.
Drugič, medtem ko bi med običajnim seksom porabili približno 200 kalorij, vas bo stalo 1000 kalorij, da se prilagodite vsem tistim gimnastičnim gibom, ki jih izvaja gospod narcis, da bi bolj pokazal svoje telo.
Ne skrbite: če se po določeni točki počutite izčrpani in ga želite končati, samo recite "ti si najbolj čeden moški, kar sem jih videla v življenju" ... Poglejte njegov obraz, prijetno vam bo opazujte neverjeten orgazem, ki ga v tistem trenutku doživlja.
2) Gospod len
Njegov življenjski moto je "Shrani svojo energijo". Ker sovraži ekstravagantnost, se med ljubljenjem uleže kot polena in pričakuje, da boš naredil vse, tudi srajco s hrbta in slekel te gnusne nogavice z njegovih nog. Tudi če pride do potresa ali napada kobilic, ne bo premaknil niti mišice. Skratka, kot da bi moški računali, koliko »minimalno« se bodo izvlekli s tem, da bi bivši ženi v postelji plačali preživnino. Leži z brezizraznim obrazom z očmi, uprtimi v strop, lahko ugotoviš, da doživlja orgazem po nejasnih ustnicah. Edini položaj, ki ga ima najraje pri ljubljenju, in pravzaprav edini možni položaj zanj, je tisti, kjer si ti na vrhu.
3) Neandertalec
Gre za grobo žival, ki je bila neposredno obsevana pred tisoč leti. On je tisti, ki te uči, da se oblačila ne slečejo, ampak se strgajo. Drugemu zagotavlja, da imajo ženske tako radi. Zaradi tega ste prepričani, da bi morali uživati, medtem ko se vam trgajo unikatna oblačila, vaše spodnje perilo, ki ste ga kupili za toliko denarja. Je to rešitev? Po prvem času vas vabimo, da uporabite spodnje perilo, ki ga lahko kupite na trgu za pet YTL. Potem, kot boste videli, se bo od tretjega zmenka vse govorilo o "jaz sem Tarzan, ti si Jane".
4) Kinematograf
Vsekakor je gledal veliko filmov. Izhodna točka je "Counter Window". Filmski snemalec, ki ima rad sveče in kadila, je eno sobo svoje hiše namenil ritualom; je nekdo, ki se niti ne zaveda pretiranosti maske, ki ti jo je dal nositi. Tako kot Raoal Bova so specializirani za izgovarjanje "Lahko poljubim tvoje oči". Ampak tudi ti nisi Giovanni Mezzogiorno, in ko ti to reče že tretjič, lahko rečeš: "Odreži se in se nauči uporabljati svoje roke." S tem, ko bo za vas porabil svetovni denar, bo pripravil čudovito vzdušje, prekrito z vrtnicami, ob spremljavi jagod in šampanjca. Poleg tega se bo poskušal igrati z ledom tako kot v filmu 9 tednov in pol, posledično boste verjetno na drugem zmenku zboleli za gripo, v najslabšem primeru pa za pljučnico. Ne napenjajte se, samo sprostite se. Prihranite energijo za pobeg, ko se vam približa s plakatom filma "Zadnji tango v Parizu" v eni roki in maslom v drugi.
5) G. hitro
"Hitreje od svetlobe" je njegov moto. Je hitrostni človek: njegov nastop je trideset sekund po treh minutah. Če vam to ni dovolj, bo zanj presenetljivo! Najbolj neznosno je, da ko je vsega konec, nekaj sekund, preden se prepustiš smrčanju, vprašaš: "Bil sem zelo dober, kajne?" je vprašati. Prosim premisli, preden ga zapustiš. Prednost gospoda swifta je, da lahko spite med seksom, berete ali se celo pogovarjate s prijateljem po telefonu: on ne bo opazil ničesar od tega!
6) Gospod Kreativni
Rad te zavija v kilometre papirja; spremeni kopalnico v potapljaško mesto; Ima skoraj vse, kar lahko najdete v seks shopu. Tako zelo, da se ob poskusu prilagajanja njegovim novostim skoraj ljubite z desetinami preobratov, zataknjenih v kovčku. Posnel bo na stotine fotografij, kot da bi želel ovekovečiti vsako minuto vašega življenja. Vsak trenutek, skoraj vsako minuto je treba zabeležiti. Če boste imeli srečo, se boste morda lahko izognili snemanju vašega seksa.
Najboljši čas, da odidete, bi bila noč, ko po nesreči projicira vaše položaje Kamasutre na zaslon, ko povabi vaše prijatelje, da vam pokažejo, kaj ste počeli na vaših počitnicah na Kubi.
7) G. metodični
V postelji so vsi uporabniški priročniki, od načinov norenja pri seksu do skrivnosti ženskega orgazma. Če želite natančno najti G-točko, bo kljub vsemu vašemu uporu trajalo štirideset minut naenkrat. Čeprav bo skrb, ki jo bo izkazal v uvodu, pozitivno vplivala na vas, boste spoznali, da z njim ne bo trajalo manj kot maraton: boj, ki traja vsaj 2 uri in 15 minut! Tudi izrazi, ki jih uporablja, ne bodo razumljivi, saj kaže zelo tehničen pristop.
8) Gospod negotov
Čeprav ni slabše od ostalih, te takoj, ko je ljubljenja konec, te začne spraševati: "Si prepričan, da ti je všeč, če bi bil prehiter, te nisem motil ali bi mi neposredno povedala, če bi ti ni bilo všeč, kajne?, prosim te, povej mi po resnici, všeč ti je, kajne?" Tudi če boste vse to prenesli, jo bo zaradi tega, kar bo rekla zdaj, zapustil: "Prosim, povej mi resnico, tvoja prejšnja punca je bila boljša, kajne?"
9) Gospod mladostnik
Gospod Najstnik je eden najbolj napornih, čeprav se morda zdi neškodljiv. Preživi 3 ure sedenja na kavču in se poljublja. Njegove oči so tudi uprte v televizijo, a te neha poljubljati šele, ko je dosežen gol. Med tekmo prijateljem pošilja sms. Ko se naveličate čakanja in želite, da gre dol, skoraj zarveni in vam reče, naj se sprostite, in to je dovolj prijetno. Je tako sebičen, da se ne ozira več nazaj, ko od utrujenosti zaspiš in te pusti s spuščeno glavo.
10) Gospod navdušen
Prekinil je 20-letni zakon, a vsakič, ko te poljubi, je, kot da še nikoli ni poljubil ženske. Poln je dobrih namenov, to pa žal ne spremeni dejstva, da je nesposoben. Ljubiti se z njim je kot "Oh! Oprosti." Kot bi živel s serijo. Najtežje je na koncu: "O moj bog, jaz sem tukaj, ti pa?" Ostati miren, medtem ko na vprašanje odgovoriš z ne.
Newspapervatan.com
